Heute kam eine zentnerschwere Frau von Gestern in meinen Laden und wollte ihr Geld zurückhaben, weil die Schuhe, die ich ihr verkauft hatte, sofort ihren fetten Füßen nachgaben und aus den Nähten platzten. Ich bot ihr an, die Sohle direkt an ihren Füßen zu nageln, denn mit Schuhen ist es ähnlich wie mit einem Aufzug. Es gibt eine Zwei-Tonnen-Gewichtsbeschränkung dafür !


Eine fette Frau kam heute in meinen Laden und fragte nach etwas, daß sie im Wald tragen kann. Spaßeshalber sage ich, sie soll ein Schild tragen, auf dem steht: "Nicht schießen ! Von vorne sehe ich aus wie ein Mensch !"


Heute kam ein niedliches 45jähriges Mädchen Ding in den Schuhladen und suchte etwas cooles für ein Crosby-Stills-und-Nash-Wiedervereinigungskonzert. Also schlage ich eine schöne recyclebare Papiertüte vor, die sie sich übers Gesicht stülpen kann. Na ja, so rettet sie den Planeten auf zwei Arten !


Eine fette Frau kam in den Schuhladen und sagte, sie wolle ein paar Schuhe für die Weihnachtsfeier. ich sagte zu ihr, sie solle auf Händen laufen, sich 'nen Stern in den Arsch stecken und als häßlichste Tanne der Welt gehen.


Heute kam eine dicke Frau in meinen Laden, die war so fett, daß drei kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten. Also versuchte ich ein paar Schuhe, Größe 52 an ihre Jurassic-Füße zu zwängen. 


Eine fette Frau kam heute zu mir in den Laden. Die war so fett, daß man meinen könnte, sie hätte eine andere Frau inhaliert !


Heute kam eine fette Frau in mein Geschäft, und ich erklärte ihr, daß der Hufschmiedt um die Ecke sei !


Fette Frau: "In Ihrer Anzeige steht, daß sie Schuhe für jeden Fuß haben."

Al: "Ja Ma'am, aber wir haben es bei Ihnen nicht mit einem Gerät zu tun, daß man landläufig als Fuß bezeichnet. Nennen wir es beim passenden Namen. Das ist ein Fleischklumpen mit Fußnägel. Also ich schlage Ihnen vor, garen sie einfach das Ding mit kleinen braunen Kartöffelchen in Folie verpackt und reichen sie einen trockenen Wein dazu."


Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen geschwappt und sagte, sie habe Wasser. Ich sagte - na dann lassen sie mal. Die Cellulitis, die es zurückhält wird uns in den nächsten Jahren vor einer Überschwemmung bewahren. Ich wußte nicht, daß Frauen Betäubungsgewehre haben dürfen.


Und da kommt so 'ne dünne Frau mit einer Hakennase in den Laden und sagt: "Ich möchte was, mit dem ich sexy aussehe." Ich antwortete: "Dann müssen sie eben so lange warten, bis eine, die häßlicher ist als sie hereinkommt, und sich neben sie stellt." Ich weiß nicht, seit wann Frauen Vorschlaghammer besitzen dürfen.


Dann kommt da noch diese fette Frau, die spricht nur ausländisch. Dann zeigt sie auf die Schuhe - ich zeige auf die Tür. Sie zeigt in den Himmel und haut mir ihr Knie in den Sack...


Eine fette Frau kam in den Laden und sagte, daß sie irgendetwas wolle, was ihren Fuß schmaler aussehen läßt. Ich antwortete: "Klemmen sie ihn zwischen ihre Arschbacken."


Ein fette Weib kam in den Schuhladen und sagte sie hätte Größe 5. ich schaufelte ihren Huf in einen Schuh und mein Daumen blieb dabei hinten im Schuh stecken. Sie wurde histerisch, sprang auf und galoppierte im Laden herum und zog mich auf dem Boden hinter sich her. Dann fiel ihr Gott sei Dank ein Stück Butter aus ihrer Tasche und ich konnte mich langsam herauswinden.


Eine fette Frau kam in den Laden und fragte mich, was sie wohl für eine Schuhgröße hatte und ich antwortete - zu groß für Schuhe. Sie drohte mir, daß es meinen Job kosten würde und ich erwiderte - gern, wenn ich dafür den Inhalt Ihres Kühlschrankes bekommen würde.


Fette Frau: "Ich hätte gern ein paar Pumps in meiner Größe."
Al: "Es tut mir leid. Der Verein zum Schutz der Schuhe vor menschlicher Grausamkeit verbietet es mir Ihnen welche zu verkaufen."
Fette Frau: "Ich wünsche Ihnen zu Weihnachten, daß eine fette Ratte in Ihrem Schuh steckt."
Al: "Und ich wünsche Ihnen ein durchschlagendes Abführmittel."